Jane và Thomas là bạn thân thời trung học, và bây giờ con riêng của họ đang học trung học. Khoảng một năm trước, Thomas, 47 tuổi, nhân viên tài chính của một tập đoàn lớn, đột nhiên bắt đầu tình nguyện đưa con trai đi tập bóng đá vào sáng Chủ nhật và bắt đầu sử dụng máy tính xách tay ở nhà. Jane nhận thấy dường như anh ta giấu máy tính với cô, và anh ta không bao giờ sử dụng nó trước mặt cô. Anh kiếm cớ ở một mình khiến cô trở nên bất an. Một đêm, anh gọi một cuộc điện thoại kín mít ở tầng dưới khi cô đang trên giường. Khi anh lên lầu, cô hỏi đó là ai. Anh ta nói đó không phải là ai, nói với cô ấy rằng cô ấy đang 'nghe thấy mọi thứ,' và nói rằng đó hẳn là TV. Sự từ chối của anh là tất cả những gì cô cần. Cô ấy hỏi ngay lúc đó liệu anh ấy có ngoại tình không, và ngay sau đó anh ấy đã thừa nhận là như vậy. Thế giới của họ sụp đổ.
Người phụ nữ kia là một nhân viên đồng nghiệp báo cáo cho anh ta. Cô ấy kém Jane 14 tuổi và sở hữu, theo cách nói của Jane, 'một cơ thể của Victoria's Secret.' Thomas đồng ý rằng anh ta phải kết thúc cuộc tình, nhưng trong bốn tháng qua, bằng chứng cho thấy khác. Jane đã phát hiện ra những tin nhắn khó hiểu trên điện thoại di động của chồng và thường xuyên có những cuộc gọi gác máy từ một số bị chặn. Jane đã cân nhắc việc nói với chồng của người phụ nữ kia về việc vợ anh ta ngoại tình, nhưng sau đó, người phụ nữ — để trả thù — có thể kiện Thomas vì tội quấy rối tình dục. Điều này có nguy cơ phá sản gia đình. Vì vậy, sẽ ly hôn. Mỗi khi Thomas đi làm muộn, Jane không thể không buộc tội anh ta - dù chỉ là âm thầm, chỉ bằng ánh mắt - là đã lại không chung thủy. Trong chính ngôi nhà của họ, Jane và Thomas giờ đây đang bế tắc trong cuộc sống hôn nhân đau khổ, chiến đấu đẫm nước mắt và ác độc.
Nó có phải theo cách này không? Phải chăng một cặp vợ chồng ngoại tình dẫn đến việc phải ra tòa ly hôn hoặc phá sản? Các nền văn hóa khác có xử lý các trường hợp không chung thủy với các nghi thức và đạo đức khác nhau không? Tôi hỏi những câu hỏi này của Anna, 30 tuổi, người Mỹ gốc Âu và thích phim nghệ thuật Ý những năm 1960: khuôn mặt xuống sắc, thân hình mảnh khảnh, cong trong chiếc váy bút chì bằng vải tuýt. Vào một đêm cách đây đúng một năm, Henri, một khách hàng người Paris của công ty Anna, đến thị trấn để tham dự một sự kiện chuyên nghiệp. Họ tán tỉnh nhau suốt buổi tối. Khi cô ấy mời mọi người đến chỗ của mình để uống đồ uống vào đêm muộn, Henri đã ở lại. Trước khi họ hôn nhau, anh ấy đã giơ ngón tay lên. 'Bạn thấy tôi đang đeo chiếc nhẫn này,' anh ấy nói. Anna nói rằng cô ấy đã làm. 'Bạn biết không sẽ có gì thay đổi', anh ấy tiếp tục. Cô ấy trả lời rằng cô ấy biết điều đó.
Anna nói: “Nó đã trưởng thành. 'Theo một cách nào đó, thật là tôn trọng đối với tôi, và với vợ anh ấy, khi hỏi điều đó và đưa ra lời tuyên bố đó. Sáng hôm sau, anh ấy ngọt ngào và cởi mở. Chúng tôi đã đi chơi hàng giờ đồng hồ. Anh ấy không chạy vì xấu hổ. '
Henri là kẻ ngoại tình trong truyện cổ tích: Châu Âu, gợi cảm, không tội lỗi. Anh ta là một nhân vật mà người Mỹ chúng ta nhìn vào với sự ngạc nhiên và khiếp sợ, muốn tin và tuyệt vọng không muốn tin rằng anh ta (hoặc cô ta) tồn tại. Bởi vì khi chúng ta đi quá xa trong bữa tiệc độc thân đó ở Vegas, hoặc trong bữa tiệc nghỉ lễ ở văn phòng, hoặc với người bán sữa hoặc người bán thịt hoặc thợ làm bánh, chúng ta sẽ rơi vào trạng thái cuồng loạn. Chúng tôi uống một chai Wild Turkey và lái xe đến bãi cỏ của chúng tôi và thú nhận, nói chuyện với người bạn đời của chúng tôi. Chúng tôi cắt đùi bằng dao X-Acto. Chúng tôi nghỉ việc và làm việc toàn thời gian miễn phí tại một bếp súp. Chúng tôi ghi danh vào liệu pháp ngoại tình chuyên biệt. Chúng tôi ghét chính mình. Chúng ta tan rã.
Chúng tôi kết thúc tại địa chỉ của Jane và Thomas. Theo nhà văn Pamela Druckerman, tác giả của sự không chung thủy, Ham thích dịch thuật, 'Người Mỹ là kẻ tồi tệ nhất, cả khi giải quyết công việc và giải quyết hậu quả. Các cuộc khủng hoảng ngoại tình ở Mỹ kéo dài hơn, tốn kém hơn và dường như gây ra sự tra tấn tinh thần nhiều hơn so với bất kỳ nơi nào tôi đến thăm. '
Trong vài năm, Druckerman, một cựu Tạp chí Phố Wall phóng viên, đã khảo sát các cặp vợ chồng đã kết hôn hoặc đã cam kết trên toàn thế giới, và cô ấy không chỉ lập biểu đồ về phong cách và tần suất lừa dối quốc tế, mà còn xem xét khả năng của mỗi quốc gia đối với tội lỗi và sự xấu hổ (hoặc tức giận và trả thù, tùy thuộc vào vai trò của mỗi bên) liên quan đến sự không chung thủy . Có vẻ như không có dân số nào khác phải chịu đựng nỗi thống khổ kinh hoàng như chúng ta. Người Nga coi các vấn đề là tệ nạn lành tính, giống như xì gà và xì gà. Người Nhật đã thể chế hóa quan hệ tình dục ngoài hôn nhân thông qua các câu lạc bộ và lối sống của những người làm công ăn lương. Người Pháp, những người không gian lận nhiều như chúng ta nghĩ, họ có quyền quyết định giải thưởng cao hơn những lời nói dối không thường xuyên. Ở châu Phi cận Sahara, ngay cả nguy cơ tử vong do HIV cũng không tạo ra sự cấm kỵ mạnh mẽ đối với hành vi gian lận. Và Chúa ơi, anh ấy đã cố gắng. Giống như một người cha nhẹ nhàng giảng dạy con cái của mình, sử dụng cách tiếp cận chung thủy một vợ một chồng, rồi dùng đến câu 'Con có quyền sống nếu con không vâng lời mẹ.' Nhưng vô ích: Ngay cả những người Hồi giáo, Cơ đốc giáo và người Do Thái kính sợ Chúa và sùng đạo vẫn lừa dối và ngoại tình, vẫn đậu đôi trên người bạn đời của họ.
Tôi muốn biết tại sao người Mỹ lại bị phá hủy bởi các vấn đề. Hơn một nửa số cuộc hôn nhân ở quốc gia này kết thúc bằng ly hôn, với tỷ lệ không chung thủy chiếm từ 17% trở lên. Năm 1970, Hoa Kỳ tuyên bố có khoảng 3.000 nhà trị liệu hôn nhân và gia đình. Năm 2005, chúng tôi có hơn 18.000. Tuy nhiên, trong phạm vi rộng lớn của sự không chung thủy trên toàn thế giới, Hoa Kỳ vẫn là một quốc gia dân tộc thiểu số. Chúng tôi có những vấn đề với tỷ lệ tương tự như người Pháp. Theo Điều tra xã hội chung, cuộc kiểm tra thống kê gần đây nhất về tình trạng không chung thủy trong hôn nhân, khoảng 4% đàn ông đã kết hôn được hỏi đã tuyên bố có ít nhất một người bạn tình ngoài hôn nhân trong năm trước đó, khoảng 3% đối với phụ nữ đã kết hôn. So sánh điều này với Bờ Biển Ngà của Châu Phi, nơi có 36% đàn ông đã kết hôn đã đi lạc, theo Druckerman.
Tại sao bụi phóng xạ ở đây lại tàn bạo như vậy? Ở hầu hết các quốc gia khác, việc ngoại tình không thường xuyên được dung thứ và thậm chí bị trừng phạt (ít nhất là đối với nam giới). Tại sao người Mỹ chúng tôi muốn bị bắt, thú nhận, khóc? So với các động vật có vú đồng loại, chỉ 3% trong số đó là chung thủy một vợ một chồng, chúng tôi đang làm rất tốt. Và khi các nghiên cứu trong tự nhiên ngày càng trở nên có tính pháp y, ngay cả những động vật mà chúng tôi tính trong liên minh nhỏ của chúng tôi vì sự chung thủy gần đây cũng đã được chứng minh là không thể thực hiện được. Thiên nga, biểu tượng thanh lịch của sự chung thủy, đã tránh xa khỏi thiểu số thống kê linh thiêng, người ta đã làm sáng tỏ rằng chúng cũng lừa dối và ly hôn. Các cặp đôi chim đen cánh đỏ được cho là tận tụy đã khiến các nhà khoa học ngạc nhiên rằng đã thắt ống dẫn tinh cho chim trống để kiểm soát dân số, chim mái tiếp tục đẻ trứng nở. Ở đâu đó, có một blackbird Holiday Inn với một bãi đậu xe kín đáo.
Tôi cố gắng tưởng tượng cho phép không gian trong hệ tư tưởng của mình cho cả tình yêu và sự không chung thủy. Tariq, 29 tuổi, có cha mẹ là người Trung Đông và lớn lên ở Hoa Kỳ, nhưng anh ấy đã sống một cuộc sống quốc tế - ở Lebanon, Caribe và Nam Mỹ. Trong suốt 8 năm, anh ấy đã duy trì mối quan hệ với một người phụ nữ chuyên nghiệp, mạnh mẽ mà anh ấy yêu và tôn trọng — và anh ấy luôn lừa dối cô ấy. Anh ta đảm bảo với tôi rằng: “Nó không phản ánh gì về cô ấy cả, và khi tôi nhìn vào khuôn mặt của anh ấy, anh ấy trông thật đắc ý, nghiêm túc.
'Tôi chia nhỏ,' anh ta nói, nhún vai. Chúng tôi đang ăn trưa, và anh ấy đang cắt miếng bít tết. Anh ấy xin lỗi vì chiếc điện thoại liên tục kêu inh ỏi của mình, liên tục tắt vì vào một ngày mùa đông ấm áp kỳ lạ ở thành phố New York, anh ấy đang tổ chức một bữa tiệc tối trên sân thượng cho buổi tối hôm nay. Hầu hết các nền văn hóa nơi Tariq đã dành thời gian - ngoài chúng ta - đều tuân theo hệ thống mà vợ, em gái và mẹ của một người được đối xử một chiều và 'không tiếc' những gì một người đàn ông tiết kiệm cho tình nhân của mình. Chúng tôi thảo luận về sự thèm ăn. Anh ấy tuyên bố rằng trên thực tế, anh ấy hài lòng bởi những điều đơn giản, nhưng là một 'bức tranh ghép phức tạp của những điều đơn giản.' Anh ta đã được lớn lên để tận hưởng một cuộc sống lớn.
mơ thấy ai đó chết có ý nghĩa gì
Tariq mạnh mẽ và sống động, và anh ta phát triển trong một thế giới rộng lớn một cách rộng lớn và xa hoa. Trước khi chúng tôi kết thúc bữa trưa, anh ấy chỉ ra rằng mọi thứ anh ấy đã nói đều là phiến diện. Anh ấy nhận thức rõ rằng hầu hết phụ nữ trong các nền văn hóa mà anh ấy mô tả không có chút tự do nào. Anh ấy tin rằng điều này là không đúng, nhưng anh ấy không xin lỗi.
Điều quan trọng là phải chú ý đến lý do tại sao sự không chung thủy có thể gây xúc động mạnh. Lily, một cô gái 31 tuổi độc thân với công việc quyền lực trong giới truyền thông, có tiền sử không chung thủy và cởi mở về việc lừa dối. Cô ấy đã là người phụ nữ khác, và cô ấy đã lạc lối trong các mối quan hệ của chính mình. Cô ấy cũng đã tham gia vào một thứ mà cô ấy gọi là 'lừa dối tình cảm', mối quan hệ với những người đàn ông không phải thể xác nhưng có thể cảm thấy 'mãnh liệt hơn cả tình dục'. Đôi khi, những cuộc tình đơn điệu nhưng nóng bỏng đó có thể khiến cô ấy mở lòng với người đàn ông mà cô ấy thực sự đang gặp. Gian lận về tình cảm khiến cô ấy cảm thấy mình còn sống, và cô ấy mang điều đó về nhà, nơi nó chuyển thành tình dục tuyệt vời.
Sự gian dối đã làm tan vỡ một trong những mối quan hệ lâu dài và quan trọng nhất của cô ấy, nhưng sức mạnh của việc chiếm đoạt thứ không thuộc về cô ấy vẫn khiến cô ấy say mê. Cô nói: “Cả hai người đều cảm thấy điều đó, và họ tuyệt vọng, thú tính và trung thực một cách kỳ lạ. Lily so sánh sự không chung thủy với ma túy, nơi có một chuyến đi ly kỳ nhưng cuối cùng lại là sự trống rỗng. 'Nếu bạn giành được người đàn ông mà bạn đang lừa dối, và cả hai đều coi nhau là người chính, bạn sẽ mất cảm giác nguy hiểm, bạn mất tất cả những gì thúc đẩy trải nghiệm.'
Tôi hỏi liệu cô ấy có lừa dối luôn không. 'Tôi hy vọng là không,' cô ấy nói. 'Tôi muốn tìm một người mà tôi có thể cam kết. Đó là một mối dây thiêng liêng, phải không? ' Cô ấy hỏi câu hỏi gần như một cách hối lỗi, và sau đó chờ đợi như thể tôi có thể có câu trả lời. Giọng điệu của cô ấy đăm chiêu, như thể cả hai đều mong muốn có một thứ như một mối dây thiêng liêng và đồng thời tin rằng mối ràng buộc đó là một cái bẫy thiêng liêng.
mơ thấy mình mang thai đôi
Vậy tại sao người Mỹ lại trở nên khắt khe và khắt khe như vậy, không chỉ đối với đối tác và bản thân chúng ta, mà còn với chính mối quan hệ hôn nhân? Người Mỹ điển hình - nếu có - có 'lý tưởng cao cả' về hôn nhân, theo Tiến sĩ Joshua Coleman, một chuyên gia về gia đình và các mối quan hệ. Theo ý kiến của ông, những lý tưởng cao cả này đã trưởng thành từ những hạt giống đơn giản. Ông chỉ ra sự khởi đầu thuộc địa của đất nước này, đến nguồn gốc của Tân Thế giới. Là một phần của mong muốn giảm bớt quyền lực của ngai vàng và các tổ chức tôn giáo, tổ tiên của chúng ta nhấn mạnh rằng hôn nhân và ly hôn nên được điều chỉnh bởi các cơ quan pháp luật hơn là các cơ quan tôn giáo. Vào thế kỷ 18, mọi người bắt đầu áp dụng ý tưởng mới triệt để rằng tình yêu phải là lý do cơ bản nhất cho hôn nhân và những người trẻ tuổi nên được tự do lựa chọn đối tác hôn nhân của mình một cách độc lập. Trước thời điểm đó, người bạn đời được các gia đình lựa chọn vì những lý do kinh tế và chính trị, cũng giống như những lý do mà mọi người đã kết hôn trong nhiều thế kỷ trên khắp thế giới.
Trong cuộc hôn nhân lý tưởng của người Mỹ ngày nay, chúng ta được yêu cầu phải hướng đến một người cho tất cả mọi thứ — tình dục, tinh thần, tài chính, trí tuệ, tình cảm — mà chúng ta cần. Stephanie Coontz, giám đốc nghiên cứu và giáo dục công cộng của Hội đồng Gia đình Đương đại, đã viết gần đây rằng nhiều người Mỹ đã kết hôn đã bắt đầu 'kén chọn gia đình hạt nhân'. Cô ấy cảnh báo rằng chúng ta có ít bạn bè một cách nguy hiểm, và sự 'phân tán' xã hội đồng nghĩa với việc mất liên lạc với những người khác. Coleman chỉ ra rằng gần đây vào những năm 1960, người Mỹ có những kỳ vọng khác nhau, thấp hơn đối với hôn nhân, đòi hỏi người bạn đời phải đóng ít vai trò hơn hiện tại, và các nghiên cứu cho thấy rằng - về mặt logic - những cuộc hôn nhân với những kỳ vọng vừa phải hơn sẽ bền vững hơn.
Có thể là do cách chúng ta nhận thức về hôn nhân đã phát triển nên không còn nhiều chỗ cho hôn nhân phát triển. Adam Phillips, một nhà trị liệu tâm lý có trụ sở tại London và là tác giả của cuốn sách Monogamy, cho biết trong một cuộc phỏng vấn với Salon.com rằng việc chịu đựng sự ghen tuông là điều quan trọng trong một mối quan hệ. Anh ấy tuyên bố điều cần thiết là phải hiểu rằng 'những người khác không phụ thuộc vào mong muốn của chúng ta đối với họ.' Câu nói này ca ngợi sự tự chủ như một đức tính tốt, một yếu tố chính tạo nên sự quyến rũ. Tại sao hầu hết người Mỹ nghĩ về cảm giác tự chủ cao như một mối đe dọa hoặc một sự bất thường?
Karen có thể đã sử dụng nhiều quyền tự chủ hơn khi bắt đầu cuộc sống hôn nhân của mình. Cô ấy và Tony bắt đầu như là những người yêu thích thời trung học. Cô bắt gặp anh lừa dối trong lễ đính hôn của họ, nhưng cô đã tha thứ cho anh và hy vọng mọi thứ sẽ thay đổi khi họ nói lời thề. Ba đứa trẻ sau đó, với một đứa trẻ sơ sinh trong cũi, Karen phát hiện ra - tại một bữa tiệc khi Tony say xỉn và trượt dài trước mặt bạn bè và gia đình - rằng anh ta đã 'đi chơi' và sử dụng ma túy với Karen, 27 tuổi. cháu gái. Cái cách mà khuôn mặt anh ta đờ ra sau khi trượt chân cho mọi người trong phòng biết anh ta có tội. Không có bất kỳ nguồn lực nào, Karen ở lại với anh ta thêm năm năm.
Cô ấy cũng bắt đầu lừa dối anh ấy, và cô ấy vẫn chưa phá vỡ chu kỳ đó. Bây giờ cô ấy đang ở với một người đàn ông khác mà cô ấy không tin tưởng, và để làm đòn bẩy, cô ấy chế nhạo anh ta với ý tưởng rằng cô ấy cũng có thể đang đi lạc. Cô ấy đã vào tài khoản AOL của anh ấy vài tuần trước và tìm thấy thư từ với hàng chục phụ nữ. Anh ta gặp họ thông qua công việc kinh doanh mà anh ta sở hữu, đưa họ vào 'danh sách trò đùa' của mình, và sau đó nâng cao cuộc trao đổi e-mail thành lời mời đi uống và ăn tối. Vì vậy, Karen cũng đang rút lui khỏi cái này. Nhưng với những đứa trẻ phải chăm sóc, cô ấy bị cám dỗ để từ bỏ nó và ở lại. Khi tôi hỏi liệu cô ấy có thể làm mọi thứ khác đi không, cô ấy nói, 'Tôi khuyên mọi người nên có cuộc sống của riêng mình. Độc lập về tài chính. Nếu những điều tốt đẹp đến với bạn hoặc đi qua cuộc đời bạn thì tốt. Nhưng bạn không cần nó. '
Trong chuyến đi đầu tiên của tôi đến Paris, tôi thấy mình bị đe dọa bởi cảm giác bình tĩnh của mọi người. Tôi ngạc nhiên về cách mọi người - những người không có vẻ gì là điên rồ - nói chuyện với chính họ. Ai đó đã giải thích tâm lý của người châu Âu rằng họ có khả năng 'trò chuyện' với chính mình. Bây giờ, tôi tự hỏi liệu sự tự tin đó, khả năng nhìn nhận lại tâm hồn của chính mình, có phải là thứ mà người Mỹ thiếu không. Chúng ta bắt buộc phải nhìn vào truyền thông, xã hội, đối tác vì lòng tự trọng của chính mình, mà không bao giờ ngừng tự hỏi làm thế nào mà giá trị bản thân lại rơi vào tay người khác.
Chúng tôi ở Thế giới mới là những tân binh. Con người ở những nơi khác dường như nhận thức rõ hơn và ít khiếp sợ hơn về thực tế là một người sinh ra một mình và chết một mình — như thể mọi người đã quen với quan niệm đó sau nhiều trăm năm văn minh. Người Mỹ chúng tôi giống như một lớp cao cấp sắp tốt nghiệp bước vào thế giới thực, đủ xanh về mặt xã hội để nghĩ rằng tất cả chúng ta sẽ là bạn mãi mãi và điều đó sẽ không có gì thay đổi.
Ham muốn dịch tác giả Druckerman gọi bối cảnh rộng lớn của các nhà trị liệu là 'tổ hợp công nghiệp hôn nhân', và cô ấy tuyên bố rằng nó cần ngoại tình như cách mà tổ hợp công nghiệp quân sự cần chiến tranh. Ý tưởng đặc biệt của người Mỹ này - rằng tất cả các cuộc hôn nhân đều có thể và nên được sửa chữa - đã tạo ra hàng trăm trang web nơi bán sách điện tử, dịch vụ tư vấn và tờ tiền boa, và một số tài liệu truyền bá chứng hoang tưởng dễ lây lan. Một cuốn sách trình bày 829 'dấu hiệu kể chuyện' về gian lận — nhiều hơn khoảng 820 dấu hiệu mà bất kỳ ai cần. 'Lớp học' của các vấn đề bị phá vỡ như các chủng bệnh viêm màng não. Mọi thứ diễn ra dưới kính lúp ngay cả những món quà Giáng sinh. Một số món quà nhất định, chúng tôi nói, sẽ luôn tặng cho kẻ lừa dối (nước hoa cho đồng nghiệp).
Những người được gọi là chuyên gia củng cố định kiến gần như chống lại quyền riêng tư hoặc chủ quyền này. Họ hứa rằng nếu bạn, người hôn phối bị phản bội, đọc cuốn sách điện tử này, 'bạn sẽ biết anh ấy nhiều hơn chính anh ấy hiểu'. Có những quy tắc nghiêm ngặt trong tổ hợp công nghiệp hôn nhân. Hầu như tất cả các trang web này đều yêu cầu kẻ ngoại tình phải thú nhận mọi hành vi quan hệ tình dục, mọi cuộc nói chuyện qua điện thoại và mọi chi tiết của mọi nhiệm vụ. Nguyên tắc là hoàn toàn và không công khai minh bạch, trái ngược với những ý tưởng cổ xưa về tình yêu — trung tâm của nó là một chút bí ẩn.
Adam Phillips nói rằng các mối quan hệ là 'phi công nghệ'. Giống như cây cối, chúng có một cuộc sống độc lập có thể được nuôi dưỡng không giống như ô tô, chúng không thể được cố định bằng một cái kích và một cái cờ lê. Nhưng Dave Carder, mục sư của bộ tư vấn của Giáo hội Tự do Phúc âm đầu tiên ở Fullerton, và là tác giả của Torn Asunder: Recovery From Extramarital Affairs, tự hào mang theo một chiếc giắc cắm và một chiếc cờ lê.
Carder đã tư vấn cho các gia đình và các cặp vợ chồng ở Hoa Kỳ và trên khắp thế giới. Anh ấy nổi bật trong giới chuyên gia trị liệu mà Druckerman chê bai, và thật dễ dàng để nhếch mép trước những công thức phức tạp, gần như đại số của anh ấy để phục hồi sau sự ngoại tình cũng như giọng điệu cảnh báo trong các bài viết của anh ấy. Nhưng thật khó để tranh luận với một số quan điểm của anh ấy.
Ví dụ, khi tôi hỏi liệu hàng nghìn đô la chi cho liệu pháp ngoại tình có xứng đáng không, anh ấy gợi ý rằng số tiền đó tốt hơn là chi tiêu cho các trường hợp ly hôn và giành quyền nuôi con. Nếu các vấn đề có thể được giải quyết trước khi đến tòa án, thì điều đó tốt hơn cho cặp vợ chồng và con cái. Ông nói rằng những cuộc tái hôn có cơ hội thống kê tồi tệ hơn những cuộc hôn nhân đầu tiên: kết quả của việc chúng ta bỏ qua nền tảng tâm lý của chính mình và sai lầm.
Khi tôi hỏi tại sao chúng tôi là quốc gia duy nhất mà các mối quan hệ của họ thường sụp đổ ngay lập tức dưới sức nặng của sự không chung thủy được phát hiện, anh ấy nói rằng ở các quốc gia khác, phụ nữ có ít quyền hơn. Đàn ông lừa dối, và phụ nữ không có đòn bẩy để ngăn cản họ hoặc để phàn nàn. Đó không phải là vấn đề về sự khoan dung mà là những quyền tự do bất bình đẳng. Anh ấy nhắc tôi rằng ở một số quốc gia, phụ nữ bị ném đá đến chết vì tội ngoại tình.
'Vì vậy, có phải các cặp vợ chồng và cá nhân không thể tự mình xử lý cuộc khủng hoảng này không?' Tôi hỏi.
“Có thể,” anh ta trả lời. 'Ở Singapore, nơi không có hệ thống hỗ trợ, họ tự xử lý.' Tôi hỏi làm thế nào. 'Với một tỷ lệ tự tử đáng kinh ngạc,' anh ta trả lời.
Hai năm trước, khi Bill phát hiện ra vợ mình, Eleanor, ngoại tình với một người bạn cũ từ thời trung học, anh buộc phải thừa nhận rằng mình cũng không chung thủy. Cả hai đều bị tàn phá.
Một năm sau khi phát hiện ra, cặp đôi này vẫn chìm sâu trong một đầm lầy hôn nhân địa ngục của sự bất hòa, ngờ vực, hối hận và tuyệt vọng. Eleanor nói rằng họ đã gặp một bác sĩ trị liệu về sự không chung thủy, người có sách bài tập và chương trình 12 tuần đã 'cứu mạng chúng tôi'. Đầu 12 phiên, họ thực hiện hàng giờ đồng hồ mà nhà trị liệu gọi là 'công việc bẩn thỉu': thư tha thứ, xin lỗi và phục hồi. Họ đã thú nhận tất cả các chi tiết của công việc của họ. Họ đã thực hiện các bài tập tin tưởng. Bill nói: “May mắn thay, chúng tôi đã nghỉ hưu, vì đó là một cam kết rất lớn về thời gian. Họ đã làm 'bài kiểm tra ngôn ngữ tình yêu' và bây giờ nói 'ngôn ngữ tình yêu' của nhau như thể đó là một cụm từ phổ biến. Theo cả hai người, cuộc hôn nhân của họ đang phát triển tốt đẹp và bây giờ tốt hơn bao giờ hết.
Đôi khi tôi chạy theo triết lý cao bồi, má hồng của thế giới tự lực, đó là một phần của sự gian lận cho tiến bộ dân quyền của đất nước này. Những lời chỉ dẫn thẳng thắn và nghiêm túc của Carder bằng cách nào đó là cháu chắt (có thể là bất hợp pháp) của Thomas Paine's Nhận thức chung . Các luận thuyết này đều thuộc về bản sắc Mỹ.
Tiến độ có thể không phù hợp. Anna đã nghe tin từ Henri sáu tháng trước, khi anh ta gửi e-mail rằng anh ta sẽ đến thị trấn. Và sau đó anh ta lại gửi e-mail. Và một lần nữa. Nhiệt huyết của anh ấy đã vượt qua ranh giới từ tự phát sang có tính toán trước. Khi đến nơi, anh ta đã hôn cô trước mặt một người mà cả hai đều biết điều này đã gây ra một vụ giết người không đáng có. Ngôn ngữ cơ thể của anh ta phản bội một chương trình nghị sự và một chút cảm giác tội lỗi.
câu nói dễ thương để gửi cho bạn gái của bạn
Cô đưa anh về nhà, nhưng mọi chuyện không giống nhau. Không bên nào thừa nhận điều đó và họ vẫn tình cảm và công khai sau đó, nhưng cuộc tình đã kết thúc. Theo Druckerman, nếu anh ta là nguyên mẫu của một người Pháp, anh ta sẽ thoát khỏi điều này mà không cần phải thú nhận, không cần lương tâm nung nấu, không cần phải chuyển sang liệu pháp để giải thoát — và quan trọng nhất, không có bất kỳ mong muốn tiềm thức nào bị bắt. Như Tariq đã nói với tôi: 'Không ai bị bắt nếu anh ta không muốn bị bắt.' Henri sẽ biết rằng những gì mình đã làm là không hoàn toàn đúng, nhưng anh sẽ không đập tan tâm hồn của mình, tin rằng những gì mình đã làm là hoàn toàn sai. Anh ấy sẽ không xem đó là sự phản ánh về vợ anh ấy và anh ấy yêu cô ấy nhiều như thế nào, và có lẽ sau đó nó sẽ không bao giờ trở thành sự phản ánh về vợ anh ấy và anh ấy yêu cô ấy nhiều như thế nào.
Và vì thế, đối với Anna, Henri mờ nhạt dần, vụt đi như một ảo ảnh biến mất khi sức nóng cuối cùng cũng tắt ngấm.
Ed note: Câu chuyện này ban đầu được xuất bản trên tạp chí Best Life số tháng 3 năm 2007.
Để có thêm lời khuyên tuyệt vời để sống thông minh hơn, đẹp hơn, cảm thấy trẻ hơn và chơi hết mình, theo dõi chúng tôi trên Facebook ngay bây giờ!
